каждому нужен человек, который не оставит.

День 1. Песня, засевшая тебе в голову

Скоро мир изменится. Я просто это чувствую. Может изменится все то, что меня окружает. Может изменится мой собственный крошечный мир. А может все начало изменяться уже достаточно давно, просто я не замечала? Неважно. Мне нравится это чувство перемен.




Я не из тех людей, кто любит что-то консервативное, кто любит, чтобы все всегда оставалось, как есть. Меня почему-то до жути нервирует стабильность. В чем угодно. Стабильность в отношениях, стабильность в окружающей меня атмосфере, стабильность в учебе или каких-то делах. Не знаю, почему именно так. А недавно, вспомнив, что у меня день рождения чуть больше, чем через месяц, начала прокручивать в голове весь прошедший год. Снова и снова. Все события, все эмоции, все-все. С одной стороны много чего изменилось, а с другой — все так же, как и было. Те же улыбки вокруг меня, те же дома, то же небо над головой. И мне почему-то кажется, что изменилась я сама. Ведь да? Ну нет, я точно уверена, что-то изменилось, что-то теперь по-другому. Кто-то мне сказал, что у меня в глазах словно свечи горят. Приятно. Я все-таки надеюсь, что это было чем-то вроде комплимента. Свечи-огонь-боль-не­нависть. Обычно примерно такие ассоциации, разве нет? Да неважно, в любом случае лучше свет от свечей, чем люди бы там видели тусклость и безразличие. Я видела, кстати, человека, у которого в глазах было безразличие. Взглянув в них, никакое другое слово просто не приходит на ум. В взгляде этих глаз я увидела пропасть, огромную пропасть, в которую так часто попадают люди. Такие люди просто устают от жизни, делая каждый день одно и то же, они ломают самих себя. Они ходят на работу, читают газеты/журналы, жалуются на толкучку в транспорте и многое другое, как и все нормальные люди. Но это происходит автоматически, без каких-либо внутренних эмоциональных волнений. Они думают, что взяли жизнь под свой контроль, а на самом деле наоборот. Они так же улыбаются, как и все, они так же счастливы. Но это всего лишь иллюзия. За видимостью счастья таится тоска и какое-то беспросветное одиночество. А самое грустное то, что у этих людей не остается никаких желаний. Особенно желания жить. И разве это не самое страшное?
Я не хочу угодить в такую пропасть. Поэтому сейчас стараюсь исправить в себе многие недостатки. Например, помните фильм «Всегда говори «Да»»? Я из него вынесла своеобразный урок для себя. Я стараюсь теперь оставаться дома наедине самой с собой как можно реже. Если меня куда-то зовут, я иду. Если мне звонят, я больше не притворяюсь, что не слышала звонка. Стараюсь как можно больше жить, как можно больше развлекаться, стараюсь дарить людям какую-то радость. Еще сейчас пересматриваю свои жизненные принципы. Когда-то я воздвигла вокруг себя огромную стену из разных принципов и стереотипов. Словно бы создала реальность, в которую не может проникнуть никакая внешняя угроза. А на самом деле отгородила себя от воздуха, которым нужно дышать, чтобы продолжать жить. Сейчас приходится по кирпичику разбирать всю ту ложную иллюзию, оставляя то, что мне еще может пригодиться. К примеру, я никак не могу научиться снова верить людям. «Никогда никому не доверять.» — кажется, именно такое я дала себе обещание когда-то. Да и Хаус говорил, что врут абсолютно все. Но с этим, честно говоря, сложно. Вера — это своего рода риск. Когда ты кому-то или во что-то веришь, ты рискуешь, делаешь ставки: либо вера истинна, а то есть ты выигрываешь, либо нет, и в твоей вере появляется трещина. А когда таких трещин будет огромное количество, рушится тот стержень, на котором держится весь твой внутренний мир. И ведь разрушения — это столь страшно. Поэтому некоторые трусы (а может и не трусы?) думают, зачем же рисковать? Проще не верить, тогда точно не проиграешь. Но тут опять же есть один нюанс: человеку нужен риск. Всегда перед нами в любых ситуациях есть выбор, иногда мы выбираем наиболее рискованный. И только потому что он рискованный. Чувствовать адреналин в крови, бешеное биение сердца — в эти моменты ты чувствуешь, что живешь, это и есть нестабильность в чем-то. Мне это нравится.
Вообще уже не знаю, к чему я клоню. Как сейчас закончить? Вроде как тут должен находиться вывод обо всем изложенном выше. Но, честно говоря, я не помню толком, о чем там писала. Просто захотелось постучать пальчиками по клавиатуре… и выливала те нити мыслей, что протекали в голове в данный момент. Ничего не планировалось особо. Но знаете, уже не первый раз ловлю себя на мысли, что хочется любой свой пост закончить фразой: «У меня все хорошо». И улыбка. Добрая улыбка, счастливая. Ведь у меня действительно все хорошо. И я бы проорала это всему миру.

 20.04.2011

Ты не представляешь,
У него в глазах — звезды и руки теплые-теплые.
Почти как и улыбка.

Счастлив однозначно. 

В полупустую маршрутку на последнее сиденье, руки греть в карманы и, запрокинув голову,
закрыть глаза. Великолепен. Безусловно. В голове бешеным темпом пульсирует имя. Проваливаюсь
в полусон. «Невозможно быть таким. Так не бывает. Чёрт.» Открываю глаза. Следующая — моя.
Короткое «спасибо» при выходе и в снег. Остудить голову. «Один… два..» Ровно 507 шагов до
дома. Уже легче. Спасибо. Сегодня — незабываемо. 

07.12.2010

Говори со мной, тише-тише,
Так, что бы даже деревья не слышали,
Чтоб на небе улыбки сверкали,
Чтоб любовь никогда не кончалась.

Говори со мной, тише-тише,
Будто мы одни между миром зависшие,
Будто нас слышит каждый прохожий,
Каждый шорох до боли знакомый.

Ты храни наши тайны нетленные,
Возле сердца, у краюшка, слева,
Говори со мной, тише-тише,
Знай, я рядом, ты помни про это.

Забытая всеми, вездесущый человек,
Простая, под ребрами тонет Титаник,
За дверью, мать бьет ребенка руками,
Мы все живые, но рвемся умереть.